cuando las ranas críen malvas

Como si se lo explicaras a un niño

2012-02-13T17:24:00.003+01:00

"Tanto fue el burro al molino, que olvidó el camino"

Timôris

2012-02-11T08:51:00.003+01:00

Something is rotten

2012-02-10T22:05:00.007+01:00

¡CONTENTA ME TIENEN!

En un sábado a las cinco de la madrugada nunca sabes quien irá peor

2012-02-09T12:45:00.010+01:00

Dedicado a los dos angelillos de la guarda.

Mentes bienpensantes

2012-02-07T14:41:00.002+01:00

Heridas

2012-02-06T13:51:00.002+01:00

Cuando no se limpian las heridas, no se curan.

El encuentro de don Domingo Resaca y el fray Angelico Vicioso

2012-02-05T23:28:00.004+01:00

Un domingo con una botella y con mayoral haces amigos

Ejemplo de bella estupidez

2012-02-04T23:25:00.004+01:00

Aquí paz y después gloria

2012-01-28T11:27:00.005+01:00

"... Así se implanta hoy, remozada, la vieja Pax Romana. En fin, son los avatares ornitológicos que comenzando con el águila de los pendones legionarios tomó luego forma de paloma picassiana hasta llegar el día de hoy en que al plumífero le han crecido garras. Ya no regresa al Arca bíblica portando una rama de olivo, sino que vuelve al arca de valores llevando un dólar en su fuerte pico."

Silo

La importancia de un dedo

2012-01-27T14:36:00.002+01:00

Entrada para la evolución, gracias a la cual ha sido posible esta entrada.

¡Qué poca vergüenza y qué atropello a la razón!

2012-01-25T20:37:00.016+01:00

En este país no es que la justicia sea ciega, es que está cegarrutia perdida y no atina.

Estos días he pasado de un estado de incredulidad, al de creciente indignación para terminar hasta los mísmísimos con el espectáculo de Camps-Costa, que han resultado ser no culpables y el de los borbones, en el que se ha decidido no investigar a la infanta. La rematadera ha venido con sentar a Garzón en el banquillo. Han conseguido que se me ponga muy mala folla y me joden el día.

Parece que alguien se ha cagao en la puerta del juzgao, pero así se justifica el olor a mierda que lo impregnaba todo.

El lado bueno, porque gracias a dios lo tenía que tener, es que ahora tenemos precedentes así que, ¡hala, aprovechad, Y A ROBAR CARTERAS!

Perezas y vagancias

2012-01-23T14:42:00.005+01:00

Cuántos valores puede tomar X para que se cumpla la igualdad.

Delegando responsabilidades

2012-01-22T21:19:00.006+01:00

A juego con "Vida Merluza" continuo con la serie "¡Cómo me fascina dibujar sillones!". Ha tardado por culpa de la fea costumbre de ir a la biblioteca a estudiar dando un paseo, por las aventuras gráficas y por cierta trilogía de cinco libros.

Don't panic and carry a towel

2012-01-17T23:47:00.005+01:00

"Hay una teoría que afirma que si alguien descubriera lo que es exactamente el universo y el porqué de su existencia, desaparecería al instante y sería sustituido por algo aún más extraño e inexplicable.

Hay otra teoría que afirma que eso ya ha ocurrido."

El restaurante del fin del mundo. Douglas Adams

Homenaje al que fue escritor de la trilogía de cinco libros "Guía del autoestopista galáctico".

Gracias.

De verdad, gracias allá donde esté.

Tontadas y melonadas

2012-01-11T15:30:00.009+01:00

Petra Tornado salió del punto A en dirección a un punto B, con una velocidad de 3 kilómetros por hora, sin saber que momentos después un cubo de basura salía del punto C, dirigiéndose a un punto D a una velocidad de 4'3 kilómetros por hora.

Las líneas A-B y C-D son secantes en un punto E de intersección, punto por el que pasarán en el mismo instante Petra y el cubo de la basura, sufriendo una colisión de leve importancia, pero que será seguida por una explosión titánica debido a la sobreingesta de nitroglicerina con all bran a la hora del desayuno por parte de Petra.

Entre los restos hallados en el lugar del accidente se encontró un zurrute de coña, un pollo de goma, una mandíbula a cuerda, unas gafas postizas, una araña de mentira, unas serpientes enlatadas y un cojín pedorro que correspondían a Petra Tornado.

Los sanitarios llenos de estupor dijeron que todo eso sólo se podría tratar de una broma de muy mal gusto.

Vida merluza

2012-01-10T09:50:00.003+01:00

Adioses y hasta luegos

2012-01-09T13:58:00.005+01:00

Todo vuelve a ser un petardo exageradamente cansino.

Échate a los mares

2012-01-08T18:59:00.001+01:00

Mañana será otro día

2012-01-07T15:44:00.005+01:00

Y qué parecidos son todos los días, y qué lentas pasan las horas, pero qué rápidos los días. Y me vuelvo a decir, mañana será otro día.

Las disparatadas aventuras del Capitán Pollamba

2012-01-03T18:41:00.007+01:00

Antes de ser el famoso Capitán Pollamba, Edward de Albornoz era un joven dicharachero que se enroló como grumete en el "Spicy Joke" para hacer fortuna, con tan mala suerte, que al segundo día a bordo del navío, sus filibusteros compañeros para gastarle una novatada lo echaron en el cazuelo donde estaban haciendo unos fideos chinos con gambas y pollo.

Edward surgió de entre la bulliciosa sopa para sorpresa de la tripulación con un pollo en lugar de la mano izquierda y una gamba en la derecha.

Unos muñones que le convertirían en el hombre más temido de los siete mares, clavando astillas de pollo en los ojos de sus enemigos y atragantando a sus adversarios con bigotes de gamba, forjándose la leyenda del pirata más cruel, terrorífico y con olor a sopa que haya conocido la humanidad, ¡EL CAPITÁN POLLAMBA!

I wanna be your underwear VI

2012-01-02T21:52:00.009+01:00

Se abre el año laureando a la chicha y la abundancia. En esta sexta entrega del premio más pulposo de estos lares ofrendo al actor Alan Rickman.

¿Pero porqué?¿Qué demonios tiene el señor Rickman? No es guapo, no ha sido ningún macizo, lo encontré ya mayor. Entonces ¿qué le hace tan espantosamente atractivo cada vez que lo veo en pantalla aunque tenga la edad de llenar los autobuses de los viajes del imserso? A esto algunos responderían que gran parte de la culpa la tiene mi tendencia asalta-asilos.

Sí, Alan Rickman es la VOZ, véase que fue elegido como Metatron en Dogma. Y la voz, es mucha voz, y ella sola puede hacer un buen trabajo. Pero entonces, ¿porqué me toca el nervio incluso doblado al español?

Y lo he descubierto, tras una hora tragándome una somnífera entrega de Harry Potter tirada en el sofá en un estado comatoso post nochevieja, dormitando cada treinta segundos, me di cuenta que eran sus labios. Que alguien se fije en como mueve este hombre la boca cuando habla. A mi, se me empañan las lentillas. Aunque tal vez todo fuera producto de mi mente vegetal.

Los santos inocentes

2011-12-28T15:13:00.001+01:00

Psicosis cafeínica

2011-12-22T23:41:00.005+01:00

La sobreingesta de café produce un fenómeno de insight, de comprensión total del mundo y posesión del tiempo y del espacio en el presente, pasado y futuro para utilizarlo como uno desee.

Apocalipsis Konga!

2011-12-20T23:33:00.004+01:00

¡Regocijaos híbridos perversos, mutantes cósmicos y mamarrachos caseros, el 2012 llega con su promesa de un próspero fin de mundo!¡Proclamemos y festejemos el Apocaliptifuturismo en las guarderías y despidamos la distopía por las calles en tanga!

¡EL MILENARISMO!

Como nunca terminó un cuento

2011-12-19T00:06:00.010+01:00

Porque la típica imagen de amor creada por Disney siempre me ha parecido muy patógena, manipulando y tergiversando, mostrando un mundo en el que jovencitos desconocidos, lindos, pavisosos y superferolíticos se enamoran como idiotas, en el que un pimpín salva a una impotente doncella para comer perdices juntos el resto de su vida, que tampoco se les está mal, por babosos. Me da escalofríos y me eriza la pelusilla. ¿Qué mundo está usted mostrando a los niños?

Luego que el mundo está lleno de enfermos de amor suspirando y comiendo helado de chocolate en pijama y en el sofá.

Pero no le negaremos que nos ha dado grandes canciones, no señor.

Se dice por ahí

2011-12-18T00:40:00.005+01:00

Se comenta por ahí, por las esquinas y callejones, que si te quedas enganchado de madrugada a la teletienda y te asaltan pensamientos lascivos ante la televisión, el demonio se te presenta para cumplir cualquiera de tus deseos. El que sea.

Amores de ultratumba

2011-12-17T20:36:00.006+01:00

¡Qué bonito puede ser el amor, amiguitos y amiguitas!

Demorfados

2011-12-15T22:27:00.003+01:00

¡Hora del baño!

2011-12-13T22:40:00.004+01:00

A los que cantamos y bailamos en la ducha, o cuando fregamos, o cuando hay tiempo para hacerlo.

Lost control

2011-12-12T22:44:00.004+01:00

Arcadas y mariposas

2011-12-11T22:05:00.001+01:00

Bobos y bobadas: La alargada sombra de la familia Dracul

2011-12-05T01:52:00.008+01:00

Otra tontada más. No siendo muy quisquillosos, el peinado que el señor Ford Coppola puso a su conde Drácula, basado en Vlad el empalador, es igualito que el pelo de Mao Tse Tung. ¿Será un caso de inocente coincidencia? Pues va a ser que sí, para tristeza de mi mente conspiranoica.

La frase, para quien no la recuerde, exceptuando el añadido final, es una frase escrita para los Simpsons.

Bobos y bobadas: Ilustrando la filosofía presocrática

2011-12-04T21:59:00.005+01:00

La serie de "bobos y bobadas" comienza con esta entrada, pero no sé a ciencia cierta o relativa cuando terminará, pues cuando me pongo delante de un libro más de dos horas seguidas un aura de tontería invade todos mis sentidos.

Xeniades de Corinto es una licencia artística inspirada en la típica estatua barbuda de la antigua Grecia ya que no he encontrado ninguna foto de él por casa.
A mi misma me ha sorprendido el parecido el dibujo de Heráclito kiwiestre, pero tengo que decir que su frase está inacabada, pues no me cabía en el bocata de texto, faltando "Ni mi culo es igual".
Y por último, con Gorgias, llamado el Kurt Cobain de los presocráticos, he tenido más suerte pues parece haber una estatua de este buen señor por ahí.

Se despide la Petra avanzando nuevo temario.

Lágrimas de cocodrilo

2011-11-23T23:16:00.002+01:00

¡Las mujeres y los niños primero!

2011-11-22T22:42:00.006+01:00

Rápida percepción tras una mayoria absoluta:

Cojan lo estrictamente necesario y corran, corran... !CORRAN Y NO ECHEN LA MIRADA ATRÁS¡

Abandonad toda esperanza

2011-11-17T15:19:00.003+01:00

Aprender una palabra nueva cada día: Concupiscencia

2011-11-13T14:53:00.002+01:00

Concupiscencia:

1.En la moral católica, deseo de bienes terrenos y, en especial, apetito desordenado de placeres deshonestos

2.Deseo ansioso de bienes materiales.

3.Apetito desordenado de placeres sensuales o sexuales

4.Lujuria, incontinencia, libidinosidad, erotismo, impudicia, sensualidad, voluptuosidad, lascivia.

Inútil

2011-11-11T20:56:00.004+01:00

Swollen (ENTRADA 500)

2011-11-09T21:36:00.006+01:00

"Y mi voz no te alcanza"

I wanna be your underwear V

2011-11-07T14:39:00.019+01:00

Reaparece el premio "I wanna be your underwear" para ofrendar y adorar al mundo de la carne y el muslamen.

Esta vez recae sobre el actor Vincent D'onofrio, que si desde siempre me ha parecido de una belleza "interesante", desde que vi Naked Tango ha subido de categoría para parecerme interesantemente "atractivo".

Me excusaré diciendo que el hecho de que haya sido durante tanto tiempo el inspector Robert Goren en Ley y Orden, haya interpretado a Abbie Hoffman, Robert E. Howard, Orson Wells, el recluta patoso, el informático/camarero de Nivel 13, salir en Viva la Juerga de Troma y que sea el extraterrestre-humano en estado de descomposición de Men in black hace que se encuentre entre uno de mis actores preferidos.

Si ha esto se suma que ha tenido la genial idea de dirigir un remake del slasher "Don't go in the woods" en versión musical, que espero poder ver algún día, hace que sume puntos en la lista.

Os dejo con esta frase del "Cholo". Con esta frase nos dejará a todos claro que sufre de tristeza post-coitum, solidarizándose así con Galeno.

El Cholo es el personaje que interpreta el señor D'onofrio en Naked Tango y que es así como un poco asesino y trapichero, truhán y señor, y cuya única pasión en su vida es el tango. Así que Cholo va por ahí pegando puñaladas mientras se marca unos pasos de baile con mucha clase.

¿Qué tipo de película es Naked Tango? Pues un peliculón. Porque Naked Tango es tan hortera, que se podría llegar a pensar que su propia horteridad la mataría, pero no, porque traspasa el límite de la broma para convertirse en una joya de la decadencia, la macarrada y las interpretaciones exageradas. Pero aquí está su gracia, pues termina siendo lo que parece ser desde el principio, un tango al desnudo.

¡Y que viva Carlos Gardel!

¡Comienza la campaña!

2011-11-04T16:14:00.004+01:00

"Democracia es una forma de organización de grupos de personas, cuya característica predominante es que la titularidad del poder reside en LA TOTALIDAD de los miembros del grupo"

Se nos vendió la democracia, terminó pareciendo un sistema bipartidista al que nos resignamos, y por fin hemos podido ver plenamente la panorámica orwelliana que nos olíamos de que el poder no es del pueblo y que siempre lo ostentan las mismas manos, unas lejanos manos que pululan por encima de nuestras cabezas.

Sigamos comulgando con ruedas de molino, no vayamos a morder la mano que nos da de comer lo que nos ha robado.

Samhain

2011-10-27T19:26:00.005+02:00

Ya se acerca, ya está aquí, ya se le puede oler y se le puede temer, cuatro días no más. Preparen sus casas, y cierren bien las puertas y ventanas. ¡Los muertos se revuelven en sus tumbas mordiéndose las uñas!

Aquí dejo la "invitación" que realicé para celebrar Halloween, que no es que sea una maravilla, sería más bien una piltrafilla, pero a mi me hace mucha ilusión.

Querido Lucefiel

2011-10-26T22:17:00.003+02:00

Si dios te ofrece su culo para besarlo, duda de que sea el señor e incluso duda de que sea un culo. Si te lo ofrece el diablo, aprovéchalo. Y luego bésale la otra mejilla. Porque el demonio ha sido el gran perdedor de la historia.

Alabamos a dios, lo veneramos y lanzamos gritos al cielo cantando su gloria. La gloria del señor que nos intentó aguachinar con un diluvio, destruyó ciudades, nos tiró la torre de Babel de un soplido cuando vivíamos todos como hermanos, mató primogénitos y una larga lista de crímenes contra la humanidad.

Aún así, le rezamos y nuestras abuelas nos echan agua bendita para la cabeza cuando echamos la siesta. Y al demonio lo tememos y lo echamos de nuestra casa, y exortizamos a nuestras hijas posesas y babeantes. ¿Por qué?¿Quién se ha encargado de darle tan mala fama?

Al señor puedes pedirle cosas. Muy de vez en cuando, obra un milagro. Pero, ¿y el demonio? Siempre que le das un silbidito aparece a tu lado en una bomba de azufre, y te promete el oro y el moro. Sólo pide una cosa a cambio, un alma. Será un precio muy alto para algunos, tal vez se le considere usura, pero, al menos hay garantía de que cumplirá su promesa, porque el demonio es como tiene que ser, fiel y leal a la humanidad con la que quiere llenar el aforo de su garito por toda la eternidad.

Al pobre diablo lo hemos engañado una y otra y otra vez. Curas, herreros, mujeres, pastorcillos y niños se han aprovechado de él. ¿Y el demonio ha hecho algo?¿Acaso se los ha comido?¿Les ha exigido una satisfacicón? No, tan sólo vuelve de donde viene con el rabito entre las piernas. Y como mucho, se mete en el cuerpo de alguien y le hace decir guarrerías y echar las papillas, pero no manda a otro a hacer su trabajo.

Lucifer sólo defiende el librepensamiento, la disparidad de ideas y la elección; y el disfrutar disfrutándose y disfruntándolo.

Por eso será que su nombre es Legión.

"Paradojas del sadomasoquismo"

2011-10-22T21:42:00.003+02:00

"El sádico personifica precisamente lo opuesto de lo que su situación parece implicar... El sádico parece ser independiente, parece que se pavonea por la vida burlándose y despreciando la supuesta dependencia del masoquita... Una mirada más cercana revela que esta apariencia es una mentira... El sádico es incluso más dependiente del masoquita que el masoquita del sádico... la persona sádica necesita a una persona masoquista para someterla. Que el poder del sádico es posible solamente en relación con la ausencia de poder del masoquista implica una extrema necesidad y dependencia del primero por respecto del segundo."

Lynn Chancer, Sadomasochism in every day life. The dynamics of power and powerlessness.

Teoria aplicada

2011-10-18T17:41:00.003+02:00

¿Será verdad que es uno de los mejores videoclips que ha dado el mundo?.

En la calle Silvestre

2011-10-17T23:19:00.004+02:00

En la calle Silvestre hay un bloque de viviendas de los años sesenta.

Si pudieran hacer un corte transversal de todo el edificio, en la segunda planta encontrarían un piso de dos habitaciones, cocina, baño y salón, del que, mediante este corte, únicamente les es posible ver la cocina, el salón y una habitación.

En la cocina, a primera vista, en una mesa rectangular de formica de color verde que hace juego con las flores de las baldosas de la cocina y el mármol de la encimera, hay sentadas tres personas de espaldas a la ventana que da a un patio de luces que huele a suavizante y a pescado frito.

Parecen estar comiendo de un bol colocado en el centro de la mesa del que no se puede ver lo que hay dentro. Esto es lo que verían ustedes a primera vista.

Si tuvieran tiempo de observar durante más rato, y se fijaran en los detalles, verían como unas larvas blancas asoman por sus gargantas cada vez se llevan un bocado de una pasta amarillenta proveniente del bol a la boca.

Si tuvieran el tiempo suficiente como para perderlo en observarles, podrían contemplar como la piel del hombre que se sitúa a su derecha, en una de las veces que levanta el tenedor del plato, empieza a abrirse en una gran grieta seca que recorrerá su cuerpo como las cáscaras de un pistacho.

Mientras los dos pelarzos de piel caen al suelo, advertirían como el relleno que daba forma al pellejo está integrado por un amasijo de gusanos que se van desmoronando hasta llenar el suelo de una jugosa y blanda capa de carne de anélidos.

Los otros dos comensales siguen vaciando el bol sin dar mayor importancia al suceso del desmoronamiento de su compañero.

En el dormitorio, encontrarían a su izquierda y contra la pared un pequeño armario blanco, a su lado un escritorio tipo buró del mismo color bajo la ventana, paredes llenas de estanterías con diferentes objetos y un cartel de la película Asfixia. Una cama de tamaño queen al otro extremo cierra la composición. La ropa, limpia y sucia se esparce por el suelo en nidos. Pudiera ser que no me creyeran, pero si levantasen uno de estos rebullos de ropa, encontrarían un dedo índice suelto, perfectamente sano.

Gracias a que la ventana ilumina el buró, yo les puedo decir, ya que no creo posible que ustedes pudieran llegar a divisarlo, que sobre el escritorio hay un libro de Georges Perec abierto y un ejemplar de The blue mask.

El salón está completamente pintado de rojo, paredes, techo y suelo a excepción de un círculo pintado en blanco sobre el suelo y frente a la pared, cuyo diámetro es de dos metros.

No hay ningún tipo de mobiliario, pero sí seis personas en dos hileras tras el círculo blanco sentadas sobre sus rodillas, las que apoyan sobre cojines de terciopelo verde mientras mueven su cabeza de manera sincronizada haciendo un dibujo circular.

Desde la posición de la que ustedes observarían podrían ver sus espaldas, ya que los seis se encuentran mirando hacia la pared del fondo donde hay colgada de tres escarpias una máscara por cuya forma se diría humana y por cuyo estado sabemos que fue tratada y curtida nada más ser despellejada.

Si quisieran seguir echando un vistazo a este piso, sabrían que los dos primeros individuos abandonan su puesto para salir del salón por la puerta que hay a la izquierda.

De lo que ocurre a continuación ustedes nunca podrían ser testigos debido al corte que hemos elegido, pero yo les podría contar que estas dos personas se dirigen hacia el baño para descolgar uno de los tres cuerpos despellejados que penden boca abajo del techo del baño.

A continuación vuelven al salón con el cuerpo, y lo echan sobre el suelo dentro del cículo, delante de ellos. Uno de ellos descuelga la máscara de la pared y la coloca sobre lo que fue la cara del cuerpo.

Vuelven a iniciar los movimientos de cabeza, y tras algo más de siete horas, si quisieran seguir observando conmigo verían como el cuerpo que antes se encontraba en el baño empieza a moverse torpemente y a emitir gemidos, sin nunca poder salir del círculo blanco.

Si esto fuera demasiado para sus ojos, podrían ustedes alzar su vista al piso de arriba, me verían aburrida con un lápiz en la mano escribiendo en el paquete de los cereales mientras veo el canal 24 horas todo noticias.

Yayodernismo

2011-10-16T23:59:00.003+02:00

Un "jersai" apelotillado de lana, un mondadientes para quitarse los paluegos, un carajillo a las diez de la mañana, zapatillas de goma con rejilla, chupitos de sol y sombra para irse de jarana, paradas para tomar linces y longaniza, bailar pasadobles en un concierto de doom metal y unos huevos fritos con patatas en Cuenca.

Tetitash Tetitash Muahahaha

2011-10-15T15:38:00.004+02:00

Cuáles serán los valores de la fuerza de atracción entre un cuerpo y un pezón variando la distancia entre ellos desde un punto prudencial al punto de no retorno.

Simple game between up and down

2011-10-10T14:36:00.000+02:00

Un recuerdo encubridor

2011-10-09T14:13:00.008+02:00

Soy tan divina que recuerdo las cosas como me salen de las "te-ti-tash". Y yo no tropiezo, hago Kristoferswalkens, fumo con los dientes y me meto el dedo por el culo para saber si me estoy cagando.

¡¡Qué risotadas, nena!!

Da da da

2011-10-05T22:00:00.003+02:00

El hedor

2011-09-25T21:56:00.004+02:00

Quimera

2011-09-17T21:07:00.004+02:00

Carnivale Cannibal

2011-09-13T00:42:00.005+02:00

"Me aburres ya, Hamlet"

2011-09-12T00:10:00.003+02:00

Poisoned

2011-09-11T11:38:00.004+02:00

El baile epiléptico de los que beben el viernes por la noche.

Saludos desde más allá de la rotonda

2011-09-10T17:43:00.002+02:00

Si no salgo, ¿qué hago?

2011-09-08T23:47:00.008+02:00

Una bonita camiseta de la universidad de Miskatonic.

"A small sacrifice for Knowledge"

Vergognoso

2011-09-07T22:08:00.003+02:00

"Amarga es la pena que nace de la vergüenza"

Guy de Maupassant

2011-09-04T09:13:00.003+02:00

Grabado hallado en Zaragoza

2011-09-03T10:50:00.003+02:00

Gib mir Benzin

2011-08-22T14:12:00.000+02:00

Amorrados a la botella

2011-08-21T15:12:00.002+02:00

"Me he acostumbrado a no beber, a sabiendas y con el consuelo de que es decisión transitoria; pero no me he acostumbrado a tolerar a los abstemios dogmáticos, a esas gentes que, no se sabe por qué se alegran de que uno no beba e ignoran que la embriaguez alcohólica, controlada hasta donde sea posible, es un método de conocimiento cultural y de interpretación del mundo en general, absolutamente imprescindible... El vino es uno de los elementos principales que nos separa de la zoología y que ha dotado de noble extravagancia a unas tradiciones de conducta que, sin la intervención de Baco, serían aún más esclavas de la humillante tiranía de la lógica." Carlos Barral.

Reise reise

2011-08-17T12:53:00.001+02:00

Cuarenta grados a la sombrilla

2011-08-15T21:25:00.001+02:00

Tretas

2011-07-25T15:06:00.001+02:00

Qué es la vida

2011-07-25T00:38:00.006+02:00

Porque todo en la vida es sueño, y los sueños sueños son, no te vayas a cansar.

Cada vez que pinches el play, a Calderón de la Barca le pitarán los oídos y se retorcerá en su tumba, y volverá de entre los muertos para canearnos con "La vida es sueño" por las orejas. Y lo peor de la situación, es que tendrá razón.

Gravedancer

2011-07-23T14:06:00.002+02:00

"I know there's dance after death"

Por los que chupan y exprimen las cabezas de las gambas.

The Moleman

2011-07-20T09:18:00.001+02:00

Se me quedó grabado el título de "los hombres topo quieren tus ojos", relato pulp. Es cierto, el dibujo no tiene ninguna relación con la historieta, pero ¿Cómo desaprovechar algo tan mágico como la conjunción de semejantes palabras, "Los hombres topo quieren tus ojos?"

Stark

2011-07-19T22:00:00.003+02:00

Clausura

2011-07-15T16:30:00.001+02:00

Perdido, se busca

2011-07-13T11:12:00.004+02:00

Lo que tiene dejarme con el photoshop aburrida a altas horas de la noche.

Erased mondo

2011-07-08T00:33:00.002+02:00

Después de haber terminado el largo martirio de estudio, exámenes y notas, mis comadres de barrabasadas han llegado con el verano, así que ya me puedo deshacer de mi mundo sin dimensiones que tan buena compañía me hizo. ¡Gracias y a menudo!

Mirada penetrante

2011-06-30T23:50:00.001+02:00

Rosita Papillas

2011-06-29T20:42:00.004+02:00

"...Se suele decir que entre estos hechos (de la naturaleza) se incluyen las marcadas diferencias que hay entre hombres y mujeres en cuanto al tamaño del cuerpo y la fuerza física, los impedimentos y vulnerabilidades físicas que padecen las mujeres cuando están embarazadas, la prolongada dependencia que de ellas tienen su hijos, y en consecuencia, la fuerte tendencia de machos y hembras adultos a formar parejas de apareamiento duraderas en las que la mujer y su descendencia dependen del hombre y están, en general, subordinadas a él..."

I wanna be your underwear IV

2011-06-05T00:35:00.008+02:00

Y esta vez, el premio I wanna be your underwear es para el personaje de Hal Wilkerson de Malcolm. Porqué suspirar por un cuerpo macizo o una mirada penetrante, cuando existen los "Hal-Wilkerson" de este mundo.

El sabor del verano

2011-06-04T10:07:00.002+02:00

Ética empalada y fresquita.

Con frenadol

2011-05-29T19:46:00.004+02:00

Creo que la asignatura de antropología de la religión y las lecturas voluntarias de Abdul Al-Hazred tienen algo que ver en todo esto, pero desde que empecé los exámenes, creo que estoy incubando algo primigenio que no se me pasa con el frenadol.

Los primigenios fueron, los primigenios son, los primigenios serán

El síndrome de Iznogud

2011-05-25T14:32:00.002+02:00

En bragas

2011-05-23T13:45:00.004+02:00

Hállome en un estado de depresión antropofílica y de gigantesca perplejidad que me lleva a preguntarme por la oquedad de mi mollera al ser incapaz de comprender cómo la gente sigue alimentando a la bestia.

La princesa Rapunset

2011-05-21T01:48:00.007+02:00

Acefalia

2011-05-18T14:00:00.003+02:00

Vayas donde vayas ponte bragas

2011-04-25T01:55:00.005+02:00

Abrí el cajón de la cómoda donde guardo la ropa interior y allí no había nada. Ni una triste braga limpia, ni un mísero tanga. El día anterior tendría que haber hecho la colada de ropa fina y no sentarme a ver la cuarta reposición de Primos Lejanos.

Me puse mis zapatillas Paredes modelo Estrella recién compradas. Hay mucha gente por ahí que no lo sabe, pero las zapatillas Paredes aseguran un gran confort y seguridad en altas velocidades. Así que sin bragas y tras abrocharme bien fuerte los cordones, realicé los cinco metros lanzados que me permite el pasillo de mi casa antes de alcanzar la velocidad de la luz.

Me abrí camino en el túnel espacio temporal. Esperaba poder viajar al pasado hasta la tarde anterior y premonicionarme a mi misma del pasado sobre la falta de bragas limpias en un futuro no muy lejano si no realizaba la colada.

Yendo por el túnel, bajo la luz de los fluorescentes, me encontré conmigo misma pero en dirección contraria, y yo diría que por la manera en la que andaba, juraría que mi otro yo llevaba bragas, y por lo cómoda que parecía, diría que llevaba las negras de algodón que llevan un lacito atrás. Nos saludamos agradablemente.

Cuando llegué al ayer, me encontré tirada en el sofá repasando Primos Lejanos. Me saludé. Mi yo del ayer parecía muy sorprendido por tenerse a si misma delante suyo pero sin bragas y en zapatillas deportivas. Así que le expongo todo el problema, y después de responder a sus preguntas sobre el incierto futuro, promete realizar la colada y dejarme unas bragas listas.

Vuelvo a coger el pasillo, y al alcanzar la velocidad de la luz, vuelvo a encontrarme en el túnel espacio temporal, pero esta vez, noto una reconfortante sensación de seguridad y acomodación en mi entrepierna. Llevo las bragas negras de algodón con un lacito detrás. En el pasillo-túnel me encuentro a mi misma en dirección contraria, pero diría que por mi manera de andar, no llevo bragas. Nos saludamos agradablemente.

Cuando volví a mi casa satisfecha del trabajo de mi mí del pasado y de mi yo de ahora, me terminé de vestir y asear para salir de casa hacia el trabajo. Cuando voy a abrir el pestillo de la puerta, miré el reloj, y veo que son las ocho y cuarenta y dos de la mañana, ¡tendría que haber entrado a trabajar hace doce minutos! Y por lo menos tardaría media hora en llegar al trabajo. ¿Dónde había perdido el tiempo?

Vuelvo a ponerme las zapatillas, y tras lanzarme como un fotón histérico por el pasillo, vuelvo aparecer en el camino hacia el tiempo, por el que esta vez quiero dejarme caer en el momento en que me levanto y no encuentro bragas limpias, para decirme que me deje de bragas y que no viaje al pasado para hacerme la colada. Empiezo estar ya un poco dolorida y agujetosa, y los vaqueros se me están dando de sí de tanta rotación pernil.

En el túnel me encuentro conmigo yendo sin bragas y a dos mis viniendo una con bragas y otra sin bragas. Nos saludamos todas agradablemente.

Al llegar al momento del pasado en el que por primera vez abrí el cajón y no encontré ropa pero que ahora sí encontraría, me encontré de nuevo sorprendida de verme allí. Le dije que no se le ocurriera volver al pasado para decirse a si misma en el ayer que hiciera la colada, y que se fuera al trabajo sin bragas, o sino no llegaría. Tras hacerme preguntas sobre el futuro, y explicarle que ese futuro ya no existe, me prometió que haría lo que le había pedido. Volví a despeñarme por el pasillo al gusano espacio temporal.

Noté esta vez que mis bragas desaparecían, extraña sensación que junto a lo dado de sí que llevaba los vaqueros, llenaban mi mente de libertad, de libertad de movimiento, y de libertad personal. En el pasillo me encontré de nuevo a mis yos, a dos que van, a uno que vuelve, unas llevan bragas y otras no, yo sólo sé que no llevo. No me preocupa ya lo de las bragas, sólo me interesa que no se me caigan los pantalones. Nos volvemos a saludar agradablemente. Si supieran cuantas veces van a tener que saludarse dejarían de ser tan educadas.

Cuando llegué al instante de empezar a vestirme y asearme, el túnel espacio temporal no me dejaba entrar, la puerta estaba cerrada. Por mucho que empujé, no hubo manera de abrirla. En ese momento caí en que estaba viajando espacio temporalmente para avisarme de que no viajara al pasado para pedir hacerme la colada cuando no encontrara bragas en el cajón. Si no estaba entonces, no podía estar ahora.

Intenté entrar en la puerta abierta más cercana, que resultó ser a las once menos cuarto de la mañana, dos horas y cuarto más tarde de lo que tendría que haber llegado al trabajo. Al entrar, me dice mi compañero que el jefe me está esperando en su despacho. Asustada, me dirigí por el corredor hacia su despacho, con la inseguridad física y espiritual que da no llevar bragas en un momento así. Al entrar en su receptáculo, me dice que eso de llegar tan tarde y sin avisar no se tiene ni se debe repetir. Le digo que así será, y cuando me doy la vuelta para salir de su despacho, en el movimiento de rotación, mis vaqueros también rotaron a la vez que descendieron quedando mis cuartos traseros naturalmente desnudos y aireados.

Sólo diré que este hecho conllevó mis despido. Se tomó como un acto premeditado, y el hecho de no llevar bragas como alevosía. Por eso mismo, te aconsejo que vayas donde vayas, ponte bragas.

En estado grave

2011-04-24T21:18:00.004+02:00

El huésped

2011-04-23T19:25:00.002+02:00

En el útero compartieron todo el hijo y el huésped. Cuando fue dado a luz lo trajo dentro de él como si fuera un hermano. Se guardaron el secreto y se hicieron inseparables.

De día el huésped se escondía en el cuerpo de su hermano para alimentarse y hacerle cosquillas en las vísceras dándole pequeños mordisquitos, unas veces en el intestino y otras en el recto.

Por la noche salía de su escondite para jugar con su hermanito, y cuando éste se quedaba dormido se enroscaba dulce y blandamente en las patas de la cama para guardar al niño de los monstruos que acechan bajo la luna en las ventanas de los dormitorios de los pequeños.

Eran los dos hermanos más felices sobre la tierra, hasta que un día el niño cayó terriblemente enfermo.

Los padres no se separaron de la cama del hijo ni un momento, y cuando se hizo de noche, vieron como un gusano de más de tres metros de longitud salía del cuerpo del niño y se abrazaba a las desnutridas piernecitas, mientras el pequeño le acariciaba.

La madre agarró el gusano separándolo de su hijo, mientras este lloraba de pena y gritaba de dolor cuando la madre, entre arcadas lo echó por el váter y tiró de la cadena.

Tiempo después, el niño ya hombre, no recuerda a su hermano, los padres no hablan del tema, y en alguna parte de las cloacas hay un gusano de más de tres metros que echa de menos la hospitalidad de un niño.

Los pequeños placeres que nos brinda la vida

2011-04-22T00:45:00.008+02:00

Quitarnos las pelotillas negras y sudadas de entre los dedos de los pies, reventarnos los purulentos granos palpitantes, despiojarnos en amor y fraternidad y desincrustar el cerumen de nuestros orificios auditivos son tan solo un pequeño ejemplo de los exuberantes placeres que pasan desapercibidos delante nuestro mientras fluimos por el río de espaguetis que es la vida.

Somos meros hombres

2011-04-20T22:57:00.001+02:00

Un temor al que todos nos tenemos que enfrentar

2011-04-19T23:25:00.010+02:00

Que tus pezones cambien mientras duermes, y al levantarte hayan tomado la forma de Chris Elliott.

"Ya estoy pasando por las siete etapas de la muerte: la abnegación, la rabia, el hambre, y luego Dormilón, Sabio, Gruñón y Mudito"

Chris Peterson

Toda una loba de mar

2011-04-18T13:01:00.002+02:00

¿Duelo de piropos?

Sucesos extraños

2011-04-08T08:50:00.001+02:00

This magic moment

2011-04-07T19:40:00.002+02:00

Moliendo café

2011-04-06T21:55:00.005+02:00

El laborioso y refinado rito personal de tomar café, una que le hace guiños lascivos hasta a los solubles de sobre.

Las puertas de gusano

2011-03-28T21:54:00.006+02:00

Oh puertas de tu cuerpo
Son nueve y las he abierto todas
Oh puertas de tu cuerpo
Son nueve y para mí se han vuelto a cerrar todas

Apollinaire

Iluminados

2011-03-26T15:13:00.005+01:00

Dios nos guarde de tales peligros

El asesinato considerado como una de las bellas artes

2011-03-24T20:56:00.018+01:00

Como dijo Thomas de Quincey, "Uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le dará importancia al robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente".

Lo que me trae a las palabras de Ivan Dragomiloff, el asesino más ético y elegante del cine "¿Cómo vamos a justificar nuestras tarifas con todo el mundo matándose felizmente por un chelín al día?"

Y así aprovecho para otorgar la tercera entrada de "I wanna be your underwear" a Oliver Reed en sus años mocetes, al actor que murió como vivió, bebido.

Además de encantarme como actor, ¿alguien dijo sobreactuación?, le tendríamos que estar agradecidos por habernos dejado la escena de lucha en culitatis junto a Alan Bates, todo muy tórrido, que para aquella época, no es moco de pavo.

Por alegrarme la vista y vigorizar mi espíritu libidinoso y lujurioso, sobre todo en los pantalones que tan poco dejan a la imaginación de Shuttered room, se le hace entrega del título "I wanna be your underwear".

Señor Reed, héroe de todos aquellos que nos gusta que se nos redondeen los pieses, espero que allí donde esté, no falte un tirador de cerveza.

Hermanas

2011-03-21T22:00:00.005+01:00

Mala suerte

2011-03-19T14:06:00.001+01:00

Seagal y el Mindfulness

2011-03-15T21:57:00.001+01:00

Sé que el creador es Segal y no Seagal, pero si me lo ponen a huevo, no lo puedo resistir.

Cada uno sabrá lo que tiene dentro

2011-03-10T21:12:00.001+01:00

Junco Partner

2011-03-07T17:28:00.001+01:00